请个假，说说心里话 (第1/1页)
　　
　　今天又emo，虚无主义正在侵蚀我的思想。
　　
　　本来想着国庆假期回来就好好更新，好好运动，让生活规律起来、积极起来……但我又失败了。
　　
　　虽然借口很多，比如天气一下子就变冷，今天都下雪了。太冷了不能运动等等。
　　
　　但那都是借口，我知道是自己的惰性和思维惯性主导者我。
　　
　　其实这也没什么大不了的。每天活动各十来分钟，活动下关节啥的，不出问题就行了。
　　
　　现在大家不都是这样，高压、压抑、亚健康的活着吗？
　　
　　我就算是挺好的了。
　　
　　但是我这人又内耗，焦虑。
　　
　　没能健康的生活，没能积极的码字写小说，我觉得自己有过错，会很内疚，会自责。
　　
　　躺在床上什么也不干，闭上眼睛让视频自己出生，成了唯一逃避的手段了。
　　
　　合租的朋友回来，我跟他说我又抑郁了。这种现象都已经七八年了。嗯，没错，我们也合租七八年了。之前租房子把房东都租到拆迁了。
　　
　　他对于我这种情况也非常了解，他就劝我找点事做。
　　
　　他说你又不想干啥，没啥爱好……
　　
　　我说我看小说的时候还行，一种思维逃避，很爽。不过今天早上看完了一本，没有在看。
　　
　　他说那就你再找一本，给它续上。
　　
　　他说你别内耗，有吃有喝还能看小说就完了呗。
　　
　　我寻思也是，与其内耗自己，不如苛责别人~
　　
　　小说啥的，反正成绩也一般，反正也不在意成绩了。实在写着累（这一本书我开的还是仓促了。准备不充足，还写偏了，导致很困难……），实在不行我就太监了算了！
　　
　　但是我那“正经道发邪”的一面有不甘心，不想有这么一个污点。
　　
　　上一本被封了，我都想着续写写完，结果又被封了。实在没办法，就写不了了。
　　
　　要不然我是想善始善终的，别管如何，把故事讲完。
　　
　　唉，我多想自己是个没心没肺的人。那样反而快乐。
　　
　　不去关注宏大叙事，不去关注千里以外的事情，不去关注那些令人不快的人和事，每天有吃有喝有小说看就傻乐。
　　
　　倒是是什么让我变成这个样子的呢！
　　
　　我和群里的朋友说，我想去干保安。看大门，那种没什么走的大门，一个人静静地坐在岗亭里看大门，看看小说。一个月一千五我也干！
　　
　　又时长幻想自己去隐居，到荒郊野岭，带着种子、物资和工具，自己盖庇护所，自己种菜，自己度过春夏秋冬。
　　
　　我可能是病了，但还没有太严重。我尽量调整自己……
　　
　　唉，说得太多了。我不想给书友们带来负能量，我也知道大多数人其实也并不关心千里之外一个陌生人的想法。
　　
　　就当是自己审视内心吧。
　　
　　祝大家一切顺利，这两年经济下行，大家都多保重。
　　
　　我休息一天，明天照常更新。